Hortensia

Aunque tenía rostro de sueño, es de un momento muy feliz que tuve. Cuando conocí la salida del sol sobre el mar... cosas que ya no me estaban pasando.

Gracias por esperarme, necesitaba volver a encontrar palabras, me había desacostumbrado a escribir (entre varias otras cosas).

A veces uno se puede morir si le faltan algunas cosas. Yo me puse a llorar de impotencia (no me pasa seguido) un día aquí frente al computador. Eran las cinco de la tarde, un sábado, y yo en pijama redimensionando fotos de Evo Morales.

Nada en contra de la crisis en Bolivia, luego nada en contra de la reunión de emergencia de la Unasur en Santiago; eran cosas de las que estaba bien enterada y preocupada gracias al ramo de Periodismo Internacional. Lo que no era para mí era lo otro. Ni siquiera la falta de horario, sino que sentía que no me valía la pena, el cansancio (estaba del mal de lo cansada) por hacer cosas que no creo que son las que han valido mi estudio (no he sido perna por nada).

Mi estudio que es una cosa importante, pero más importante era mi vida en su esencia, digamos. No sacaba nada trabajando tanto por un dinero solo instrumental, que no podía disfrutar (el remanente) ni compartir. Y ya olvidando el dinero, que se me borró de la discusión que sostuve conmigo durante semanas, estaba perdiendo todo lo demás.

Me enfermé de un brazo y eso fue fatal. Fuimos a Quintay y me dolía la mano por tocar una maraca o un pandero. Todas las mañanas, problemas para abrir y cerrar las puertas. Vieja estaba y yo estoy tan joven aún.

Y lo más importante: mis personas. ¿Dónde estaban? Para escuchar mis quejas, ver mis caras largas y claro, para que mi molestia les llegara de rebote. El poco tiempo que pasaba con Rodrigo o era interrumpido por deberes o se suprimía simplemente. Mi familia, lo mismo. Y yo no estaba de buen humor, malhumorando a todos los buenos conmigo.

Eso era lo que más mal estaba. Por otro lado, la memoria debía esperar, quedar para cuando tuviera tiempo, para cuando no muriera nadie importante o no hubiera eventos deportivos. La memoria que es algo que me interesa muchísimo, algo que me entusiasma, disfruto y que hago con el mejor compañero de trabajo que he tenido, lo que sin duda aliviana todo. Y tampoco podía dedicarme a eso.

Entre Rodrigo y la memoria también surge otro asunto: la música. Creo que un momento lindo, refrescante y bueno que hemos tenido este año fue la ida a Quintay y el trabajo que hicimos ahí con nuestras canciones. Fue la economía del tiempo. La primera tarde ni salimos, ni fuimos a mirar la caleta por estar tocando, practicando. Esos días fueron un poco como nuestra primera noche; intensos, porque no sabíamos cuándo podríamos volver a estar así (wow, me mandé LA analogía sin querer).

Con todo, también en ese viaje y luego durante mis días de licencia aprendí y valoré. Tenía que medir las cosas más importantes. Estaba trabajando solo porque necesitaba ese dinero y no lo disfrutaba nada. Pensé que tampoco podía proyectarme ahí porque no era el ritmo de vida que quiero para mi vida, porque no soy sola y era un poco de aislarse, por la disponibilidad que debía darle al medio (siempre, en cualquier momento).

Estuve sombría, pensando ¿y qué quiero hacer? Y no encontraba nada. Pero luego, pronto, encontré algunas cosas: quiero el amor, quiero escribir, quiero la música. Y me salvó una conversación con el Feña, alguna de las cosas que don Alfonso dice en el taller, la existencia de Rodrigo junto a la mía e incluso la visión de mi blog vacío. Tenía que actuar, decidir, como siempre.

Primero me lamenté de decisiones que ya había tomado, después fui para adelante. La lección ya la tenía. Renuncié a mi trabajo, que me dio pena. Ahora busco uno nuevo, pero pensando en lo que me gusta hacer del periodismo; ya sea en temas que me gustan, que vienen a ser los culturales más que nada, o en instancias que me llaman más la atención, como investigaciones. Sé ya que no salí para reportera de crónica diaria; solo para la cultura podría estar todos los días dándole con una hora de cierre o pendiente de lo último.

Estoy buscando algo que me haga sentir que no ha sido en vano todo este tiempo en la escuela, que es lo que me pasa con la investigación de la memoria. Creo que sí amo trabajar con las posibilidades más abiertas que da una investigación, de expandir las áreas donde se pueda indagar… tenía un alma más libre que lo que pensaba.

Ando buscando y ya no lloro porque se me pasó la impotencia. Había planeado hartas cuestiones para el próximo año y ahora me da un poco lo mismo si se atrasan un año, dos o tres, estoy embarcada en mi felicidad desde que le vi tantas dimensiones. Hoy tuve un día muy feliz, por ejemplo, decidí que postularé a un trabajo que estaba pensando hace unos días, estuve con Rodrigo en una cita muy linda, empecé a leer una novela japonesa y ahora estoy escribiendo aquí. Me faltó puro cantar una canción, jajaja, pero mañana sin falta.

Gracias porque cuando volví ustedes también lo hicieron (las cifras acompañaron, jajajaja). Esté en lo que esté, nos volveremos a encontrar, seguido eh.