Hortensia

Anteayer, según yo, tenía tantas ideas para escribir acá. Para volver a escribir acá. Pero, ya lo dije el ocho de este mes en otro sitio. Me dio la náusea. La Náusea. Entonces cuando él me dice que hace poco terminó de leerla pienso que es otro más de esos sucesos tragicósmicos que nos acechan. Y que cuando nos veamos hablaremos de existencialismo y literatura. Pero yo ni siquiera ya puedo escribir por la propia náusea.

Me acuerdo que uno de mis maestros que he tenido decía que cuando uno tenía la pena, la tristeza, podía crear más y mejor. Convenido. Pero no dijo nada sobre cuando una está con la náusea. Ahí no sé si es que están pasando demasiadas cosas o que en realidad te están pasando por encima, pero no aplastándote, sino por encimita, es decir, así así como un roce irrelevante nomás.

Y parece que cuando uno está así no puede darle a la escritura. Porque un rato quiero decir una cosa, al otro otra. O todo, o nada. Con todos los planes que tengo, mmm, no alcanzo a decidirme por materializar uno solo.

Hola Tamara, aquí tienes tu libertad, ¿y qué vas a hacer con ella? Una serie de cosas que ya tenía pensadas hace años y que ahora es el momento (inversión y fe mediante). Entonces vuelvo al punto que decía ese poema que a continuación parafraseo levemente:

Aquí estoy yo sola, con mis versos, con mi orgullo.

Raya para la suma: nada.

Voluntad me ha faltado para algunas cosas. Voluntad es lo que me sobra para las demás cosas. Un dinero aceptable a fin de mes, un plan determinado, un viaje, un hombre en la cama, una amiga, dos cuadernos nuevos, un diario de vida, variedades de té. Tranquila. Para pasar de tranquila a mejor vida me hace falta un poquito de cariño y menos formalidades. Menos excusas. Más realidades lindas o feas. Cualquiera.

Cualquiera. Y que sumando y restando: algo.

Algo. Por cierto que en los planes me estoy yendo por lo más sencillo, lo que siempre me ha costado menos y lo que mejor puedo manejar. En lo que no fallo. Lo único que la náusea no toca porque está fuera de su ámbito. Entonces ahí estamos seguros.

Yo en lo otro creo que ya no supe cómo hacer y de repente he pensado que es el motivo para decir tanto, una y otra vez, paso. Porque pareciera que hay que saber (aunque no es necesario). Y yo no sé. Lo tragicósmico (de nuevo) es que cuando no estoy abúlica, es decir, sin la náusea pienso: es consecuencia de pensar que no había espacio para el error cuando por cierto todo vale. Náusea mediante, nada vale.

Puntos suspensivos.