Rock of love

Originally uploaded by Hortensia V..

Venía en la micro hacia mi casa y escuchando a T(I)NC y recordé al guapo de Dennis Lyxzén. Pensé: “Si hubiera un Rock of Love con él, me postularía”. Súper ridículo el pensamiento, pero me llevó a ponerme a pensar con quién más participaría en algo así.

Conclusiones:

Lyxzén, claro.

Graham Coxon.

Y si hubieran existido esas cosas en los sesenta y yo también:

Bob Dylan.

John Lennon.

(No quiero na, gua).
(Ojalá que no aparezca Rodrigo diciendo que Dylan nunca fue mino… aparte que ahora Dennis Lyxzén está igual a él con su look de cabello natural).

*No me quiero desperfilar con esta entrada, pero fue algo curioso que pensé en la micro…

A los 14 empecé a planear mi vida. Hoy supe que tranquilamente puedo continuar haciéndolo.

Admirada del primer departamentito de Simone (obvio, qué más), quise el mío y convertirme en una señorita independiente. No pensé en pintarrajearme los labios de rojo, o tal vez lo pretendí en ese tiempo, pero a estas alturas ya no quiero eso.

Estoy con varias posibilidades para tomar o desechar. Creo que ya tengo un poco mi decisión tomada, en pos de lo que he esperado hacer ya tantos años ha. Guiarme por impulsos o caprichos sería eliminar todo cuando ya queda muy poco… y las ansias me comen.

Cuento un poco los meses y llegado el momento creo que me diré: “Ya, ¿y ahora qué hago?” Y algo haré, siempre me las arreglo en esos momentos que espero pero no sé bien para qué (como el momento mismo de entrar a la universidad).

Todas las noches me acuesto y pienso en las cosas que he querido tanto y que ya podré empezar a concretar. Por mientras busco una AFP y me quejo de que las Isapres me discriminen por haber nacido con un útero y que no me den la oportunidad de parir si se me da la gana. Parece que me quedaré en el sistema público, porque mujer no pretendo dejar de ser (eso está dentro del plan maestro, jajajaja).

A veces vale el esfuerzo quedarse así. Sin los anteojos puestos, con la ampolleta quemada y una lámpara más o menos.

No veo mucho así, a veces vale el esfuerzo de escribir.

Anexo

La salvación viene en montes grandes de creatividad y hoy fue tan fugaz para mí que no pude sino apenarme. Cuando los dedos no se animan y uno no puede ver bien. Mis dedos no usan anteojos, solo esos ojos que perdí ayer.

La sangre me corrió de los pies a la frente y lo siento, a esta hora con estas ganas, no puedo seguir escribiendo.

De Pandora debimos haber aprendido. A ser como ella.

De Pandora aprendí a ser lo contrario.

De Pandora, aprendí.

El sábado desperté sola en la habitación de Rodrigo. Se había ido temprano al trabajo y yo me quise quedar durmiendo un poco más. Su habitación y yo tuvimos un momento íntimo entonces. Un momento que de haber aprendido de Pandora, podría haber aprovechado bien (o muy mal).

Pensé: “Aquí estoy yo y todas sus cosas”. Las cosas, que muchas veces es lo que uno necesita saber para completar el cuadro. Las cosas que están por ahí y que desconozco. Las que no están a la vista o las que están, pero no he tomado ni me familiarizado con ellas. Sus cosas.

Pensé: “Puedo ir a escudriñarlas o pensarlo mejor”. Lo pensé tan bien que me entretuve solo sentada en la orilla de su cama mientras me desayunaba un pan con queso y un tazón de café.

Con mi primer novio el misterio era casi cero. Ahí estaba su pieza y ahí estaba yo intruseándole todo. No tenía cartas de otras chicas, no tenía libros, casi tenía puros casets grabados. Ningún cuaderno donde escribiera, ninguna dedicatoria, ninguna fotografía. Su habitación comenzó a llenarse de cosas nuestras. Primero una bolsa con los papeles que le hacía llegar yo y después esa bolsa se convirtió en una caja sobre la repisa de los casets grabados, que con el tiempo también sumaron Cds grabados y uno que otro siete pulgadas.

Los papeles, los cuadernos que yo llenaba para él, las flores de mayo del 2003 (unos crisantemos que después me regalaría en la última carta que me escribió), ese cojín con el niño sonriente y cachetón que le regalé para su cumpleaños nº16, fotos mías, fotos suyas, fotos del rock. Así, el misterio no me tocó a mí sino a la que vino después. Se tardó en ocultarme de sus cosas, no era muy difícil completar el cuadro.

Ni siquiera sé por qué una quisiera completar el cuadro… tampoco es tan difícil imaginárselo y es más entretenido que ir a hacerlo realidad y que sea desagradable, que el estómago se te haga algo amargo y hondo, algo de lo que te quieres deshacer.

Con mi otro novio fue un poco así. Tanto desorden era EL misterio. Papeles, fotos, cuadernos… yo no tenía idea de lo que había en ellos. Mis cartas quedaban por ahí, por donde cayeran. El suelo, debajo del televisor, del computador, de la cama… ahí mismo donde hubieran sido terminadas de ser leídas. Los intentos de hacer caso a Pandora serían todos desagradables. Había que aprender.

Y una vez un profesor de arte que queríamos mucho nos dijo que siempre había que dejar un poco de misterio en la relación… yo aprendí eso con trabajo y con un poco de trauma. A Rodrigo lo conozco tanto que le respeto todo lo que no me quiera comentar, contar, decir, confesar, relatar. Hemos hablado bastante (como anoche y la entrevista en inglés en que me habló un poco sobre la forma en que comenzó su linda afición por Los Beatles), así que tuve el poder y la buena voluntad de estar ahí con sus cosas e imaginármelas en lugar de toquetearlas frenéticamente en busca de algo desconocido.

Pensé: “¿Qué tendrá Rodrigo en su cajón, entre sus libros, entre los cuadernos y papeles apilados en el mueblecito bajo?” Me entretuve solo mirando desde lejos. Mi resultado fue más o menos el que sigue. Empecé por lo más fácil, que son las cosas nuestras. Las letras de las canciones de Los Inquietos en sus diferentes versiones, quizás otros papeles con anotaciones relacionadas a ellas. Las tarjetitas de Moo, fotos que hemos impreso. La estenopeica que nos sacamos en el segundo semestre de segundo año posando juntos y que de milagro cada uno tiene una copia (la hicimos con las estenopeicas de ambos). Mis cartas, los papeles que le escribo en clases, cuadernos viejos de la universidad con la Viborita y después con corazones o palabras amorosas.

Para el resto de cosas pensé en las que yo tengo en mi pieza y que él no conoce. No porque yo se las oculte, sino porque no se ha dado la oportunidad o porque están guardadas. Cosas más viejas, yo creo. Tal vez haya cosas escritas sobre mí que no sé que existen y que no he leído. Obviamente habrá cosas escritas sobre otra(s) muchacha(s) (pero me imagino que probablemente sea una nomás) en hojas sueltas o en algún cuaderno. Cartas sin entregar, una que otra carta para él que no le he enviado yo. Capaz que alguna foto (como cuando mirábamos fotos con la Cote y él y apareció la ex novia y fue puro molestarlo al pobre).

Qué más. Sus libros los conozco, pero yo pongo cosas dentro de ellos y quizás el también lo haga. Ayer, igual que la vez anterior que él no estaba en su casa (cuando lo esperé mientras llegaba de la universidad hace unas semanas), tomé el libro de Mallarmé, que ya no sé si es suyo o es mío. Porque lo compré para mí, pero inmediatamente se lo pasé a él y nunca lo he tenido acá en mi biblioteca. Eso no vale como intruseo, porque es algo como mío, igual que los discos que nos hemos comprado juntos en este tiempo.

Yo tengo cajas y cajas con escritos. Yo cacho que en el cajón de su escritorio y en esa pila que hay en el mueblecito bajo de la entrada él debe tener los suyos. Como ya dije, cartas que escribió y no entregó, pensamientos para nenas, pensamientos en general. Canciones. Letras de canciones de otros (yo hacía mucho eso antes de animarme a hacer las mías, siempre me han gustado las letras, así que las escribía), pedazos destacables o destacados de canciones de otros. Bosquejos de canciones, escritos en general. ¡Cuentos! Eso lo apuesto y me encantaría leer si es así. Cosas de la universidad: pruebas, textos que él haya hecho (yo guardo hasta algunos de Redacción), ojalá tuviera cosas de ese ramo de autobiografía… jajajajajaja, el que yo nunca quise tomar, ¡amén!

Sobre cartas o papeles que otras chicas le hayan escrito, espero que en el pasado haya tenido mejor suerte que yo, que solo tenía dos. Dos cartas desesperadas del “no me dejes, puedo mejorar”. Una la guardo, la otra la eliminé. No vale así que le demuestren a uno el cariño. Y cuando uno las elimina, será por algo. Me queda solo una a mí y la leo de vez en cuando, me hace más grande que Milo (y al autor de la carta también). Cuando la carta no te hace grande ni a ti ni al autor, se elimina. Pienso.

Y así… libros o discos dedicados (pucha, me acordé de una dedicatoria que sí conozco y que me dio risa). Regalos que no conozco o por los que no he preguntado aún. Hueaítas que uno guarda también, como llaveros o figuras chicas, tipo Kinder Sorpresa (que ya sé que tiene). Boletos, boletos tiene, entradas al estadio y a conciertos, siempre algunos boletos o entradas son más importantes que otros, por una cuestión sentimental.

Por ejemplo, a mí me gustaban mucho los boletos que traían impresa la hora y la fecha, porque así, típico que los metía en el libro que iba leyendo en el momento y después (días, semanas, meses o años) los encontraba y trataba de acordarme qué andaba haciendo. A veces era muy claro, otras tenía que pensarlo más. Quizás él haga un ejercicio más o menos así, pero con los partidos o los eventos musicales, por eso es importante guardar esas cosas (mi percepción).

Qué más… si es que ahora me acuerdo de todo lo que pensé… pero parece que ya estuve. Yo como guardo casi puros papeles, me es más fácil imaginarme eso que otras cosas. El resto son las hueaítas que ya mencioné antes, pues de ésas también tengo bastantes.

Parece que se me acabaron las cosas para anotar en esta imaginación que tuve ayer. Ya había hecho la cama. Rodrigo me dijo la noche anterior: “Si te quedas hasta más tarde, me tienes que dejar la cama hecha”. Y yo le dije: “Obvio, qué clase de mujer crees que soy”. Y sin dejarlo responder le dije: “¡La mejor!” Muchas risas recibí y muchas risas le devolví tras ese episosio.

Pero a la mañana siguiente podría haberme convertido en una mujer cualquiera y haber revisado todo. Haberme imaginado esas cartas para otras que nunca envió y haberlas buscado hasta encontrarlas. O al revés. O los cuentos que capaz que ha escrito y que me figuro la mar de buenos y que no me ha mostrado. O las canciones no reveladas o los arreglos para las que ya existen.

Pensé: “Si una hace eso, ¿después qué?” Manejando información que una no debería viene o el tormento o la confesión. Sea que haya sido agradable o desagradable la experiencia, nada bueno puede quedar de eso, menos cuando hay una buena confianza entre el muchacho y una. O sea, si se puede preguntar, para qué intrusear.

Nada está bajo llave en su pieza, porque con la misma confianza con que me cuenta muchas cosas, no me está escondiendo ninguna (así como su e-mail tampoco está bajo llave y solo entro cuando lo necesito y él me cuenta lo que necesito saber que está ahí cuando corresponde. Con el celular pasa similar, pero no es tan tan relevante para ninguno de los dos ese aparato). Y por lo mismo preferí imaginármelas como en un juego, porque Pandora la hizo y nos dejó pagando a todas. Con la estampa de intrusas que no nos aguantamos por nada. Y yo lo pasé muy bien imaginándome esas cosas, creyendo que lo conocía tanto como para saber qué cosas guarda sin que me diga, porque no es necesario. Yo creo que le pasa lo mismo (aunque ahora puede hacer trampa porque yo ya dije las cosas que tengo guardadas), que más o menos uno cacha. Pensé que podía ser porque igual éramos parecidos, porque aunque hable menos yo igual sé de él hasta bien adentro y las cosas de su pieza que no son puestas históricamente ahí por mí y aunque estén guardadas, igual que él, me hablan.

*La imagen muestra varias cosas de Rodrigo, antes de que cambiara de lugar el escritorio.

Un libro y una rosa flor.

Hoy es el Día Internacional del Libro, día que me gusta mucho.

Cuando estábamos en segundo medio y Lésmer Montecino era nuestro profesor jefe, nos incentivó para que celebráramos el Día del Libro a la catalana. ¿Cómo es esto?

En Cataluña hoy celebran a San Jorge (Sant Jordi). La leyenda cuenta que cuando el héroe mató al dragón, una rosa brotó de su sangre. Patrono de la región, le suman una connotación amorosa que es la que deriva en una linda tradición para este día.

Si un hombre da a una mujer, de preferencia su enamorada, una rosa, ella le da un libro. Esto se instauró harto antes de que dijeran que hoy era el Día Internacional del Libro y del Derecho de Autor. Se cree que la dinámica de la flor comenzó hace unos cuantos siglos… unos cinco. Luego, como se supone (pero en realidad no) que Shakespeare y Cervantes y Garcilaso de la Vega murieron todos hoy pero en 1616, decidieron hacer que la literatura fuera celebrada el 23 de abril. En España lo hacen desde 1930.

Bueno, cuando en el colegio hicimos el gran intercambio de libros… de un curso a otro, no regalamos exactamente rosas, sino distintas flores. Me gustó mucho la idea de regalar una historia, dedicada, a alguien que no conociéramos. En los libros viajan cosas valiosas, hay que considerarlo.

Ayer le dije a Rodrigo* que hoy era Sant Jordi y le comuniqué que lo íbamos a celebrar. Le expliqué que era algo que se hacía hace mucho tiempo y que era algo sencillo: “Si tú me das una flor, yo te doy un libro”. No le hablé de rosas y el jamás se imagina rosas, pues sabe que no me agradan.

Pensó que haríamos el intercambio mutuo y se preocupó por no tener libro, pero le dije que era una tradición tan antigua que era machistoide y que a las mujeres nos gustan las flores y sus aromas, mientras que a los hombres les gustan los libros y sus letras. (También se practica a la inversa y con personas que uno quiere, pero me llamó la atención poner en práctica la idea original).

Como cuando la semana pasada le quise adelantar el evento no cachó mucho, lo más conveniente fue mantener la modalidad centenaria. Así fui por un libro que hace tiempo pensaba que sería para él, y él llegó a la sala de clases de Gestión de Medios Audiovisuales con unas pequeñas flores cortadas (vándalo… pero yo le di la opción, para que pudiéramos hacer el canje a pesar de no haberlo planificado con antelación) de alguna casa o jardín… quizás de la propia universidad.

Muy lindas, unas lilas y unas rojas. Las rojas eran cardenales, las lilas… le pregunté y me dijo: “Cómo voy a saber yo”. Si me las estaba regalando… casi siempre averigua qué flores me da, pero como éstas eran de dudosa procedencia, no supo responderme.

Así que yo anoche le hice una nota con mis apreciaciones sobre lo que haríamos y sobre el libro que había escogido para él.

Hoy, antes de irme al trabajo (oh, qué grandota) junto a dos cafés moka intercambiamos y a la vez compartimos “un libro y una flor”. Porque en los libros viajan cosas valiosas… y en las flores también. Haberlo hecho con él fue sinceramente muy lindo, por todo lo que ya hemos compartido entre flores y libros que nos hemos obsequiado. Por todo lo que viajó entre ese libro y esas florcitas y se quedó en nosotros, incluso los besos dichosos y agradecidos que nos dimos. Todo el amor y toda la vida que nos damos. Sé desde adentro que él lee con atención todo esto y comprende desde adentro también. Y como el otro día me dijo que “I love you” no valía, le digo que lo amo.

Puse las florcitas en otro libro que me había dado, días después del segundo aniversario de nuestro noviazgo. Feliç Diada de Sant Jordi, a mi amor y a los que leen también.

*(Aviso: no era cierto que no estábamos juntos más, por si lo llegaron a pensar y por si lo siguen pensando… era una broma experimental. Lo sentimos si se preocuparon o se hicieron ilusiones o se alegraron. Nuestro amor sigue habitando el mundo, ja).

La imagen muestra a un lindo Rodrigo de 19 años.

I.

Me despertaron las campanas de la iglesia. Las campanas que hacen campaña para que uno vaya a la iglesia.

Pensé con muchísimas ganas: “Que sean de la misa de doce, que sean de la misa de doce”.

Miré la hora y había sido traicionada. Dios no entiende. Era la misa de nueve.

Dios no entendió que me despertó con la campaña de evangelización justo cuando estaba en medio de un sueño agradable.

En castigo, no fui a la iglesia, claro está. Me quedé reconstruyendo el sueño que Dios me había quitado.

Comía papas fritas en una plaza de Buenos Aires con personas que sin duda amo. Me visitaban y yo estaba muy contenta de verlos y mostrarles un poco la ciudad.

II.

Era tan temprano. Querría haber dormido hasta las once al menos. Eran las nueve y estaba tirada en la cama pensando en un sueño tan agradable como mentiroso. Tan agradable como falso.

El paso siguiente fue imaginármelo en la realidad, ¿podría realizarlo alguna vez?

Sí, es cuestión de tiempo, pensé, y ni siquiera tanto tiempo.

Luego se empezó a oscurecer todo, empecé a sacar cuentas y a extrañar a la gente.

Pensé que mejor lo seguía imaginando después, cuando ya estuviera más cerca.

Este año, mínimo, seguiré por aquí. Eso está casi decidido (siempre y cuando algún suceso extraordinario se presente y cambie la resolución actual).

III.

Más tarde seguí un consejo de conquista que me dio una amiga hace un par de años. Dos años y un poco más. Poco más. Me recogí el cabello con una gran pinza en un tomate. Me miré frente al espejo y me moví la chasquilla hacia ambos costados de la frente (“costados” de la “frente” es algo curioso… en fin). Pensé que siempre la había echado hacia la derecha y que quizás pasaba algo si mañana amanecía con el pelo para la izquierda.

Una conjunción planetaria.

Un desastre ecológico, que si bien lo imaginé, luego concluí que sucederá si me peino con mohicano, con afro o me hago el peinado de Ronaldo en el mundial del 2002. No dependerá tanto de mi cabellera.

Bueno, regresando al ritual inspirado en las palabas de mi amiga, seguí frente al espejo muy atenta ante algunos detalles. Desaparecieron y me reí un poco. ¿Dará resultado? ¿Será como esas cábalas?

El arquero Pato Toledo ponía un peluchito agarrado de la red en todos los partidos.

Quizás debí haber ido a misa y no haber sido un 17% más vanidosa que todos los días.

No. No diré “amén”.

IV.

En todo caso, esta semana se conmemora el Día de la Tierra y debería ser algo conmovedor considerando que estamos metidos en ella, que es ahí donde suenan las campañas religiosas y los rituales de conquista.

Aprendí un poco sobre eso en un documental de NatGeo hoy.

Hace tiempo que solo estaba viendo Vh1 y no NatGeo.

Fue un acierto cambiar un reality de una pareja bien patética para ver uno de los programas especiales del Día de la Tierra.

Ya sé que me estoy yendo muy lejos. De mis sueños, que son solo míos. De mis rituales, que son para compartir con una que otra persona (digamos que una me importa en este momento). Llegué al “Día de la Tierra”, que es de todos y todo. Ni modo. Es importante, me pareció.

V.

Botamos mucha basura, no tenemos tanto tanto sexo, hablamos quizás demasiado o muy poco, bebemos cerveza en exceso (me pareció), comemos hartos huevos y zanahorias, nos tiramos muchos gases, por suerte comemos harto chocolate, hasta nos casamos en una buena cantidad.

Nos casamos gracias a que nos bañamos, perfumamos y encremamos.

Dijeron que era el instinto, porque la idea que tenemos fija es reproducirnos.

Más de nueve metros de pelo, casi lo mismo de barba. Demasiados objetos electrónicos.

Reproduciría la lista completa. Anoté casi todo, menos la cantidad de vacas que nos comemos porque cerraba la puerta de la pieza para escuchar mejor.

Lástima, pero tuve suficientes datos como para pensar en botar menos basura.

O en donde mi papá deja todos esos celulares que no usó más.

Y cómo sabe uno que se enamoró las veces que dijo el documental que en promedio uno se enamora en la vida.

Pensé un poco preocupada que a mis 21 años ya se me agotaron.

Las parejas sexuales del promedio… me quedan muchísimas.

Así es como uno tiene una y otra cuarenta.

El promedio es diez. 10.

VI.

Me sentí identificada con la cifra de las tazas de té.

Tres al día. Hoy elegí: jazmín, verde, jazmín.

No supe qué concluir con la cantidad de litros de lágrimas.

Siempre he sido muy llorona y últimamente he querido llorar y solo me he quedado a punto.

Mejor.

El otro día me encontraron clarita por esa misma actitud.

Por ahora no sé si está bien o mal.

Por mientras parpadeo mucho hasta completar mis cuatrocientas quince millones de veces.

Y espero que de las mil setecientas personas que en promedio conoceré, ninguna muera asesinada.

Es un alivio haber sabido que solo una de cada tres personas conocen a alguien que morirá asesinado.

VII.

Por mientras me iré caminando a alguna parte.

No, ya dije que a Buenos Aires por el momento no.

Pero mientras me gasto uno de mis ciento cuatro mil sueños para ponerlos en mis recuerdos, que se supo ya que es lo único que nos perdura por lo que nosotros perduramos.

Porque hasta los huesos se cambian cada dieciséis años.

Los recuerdos y los sueños, son lo único que nos pertenece.

VIII.

(Y me enteré de esto tan valioso poco antes del ritual de belleza, después de haber recreado mi sueño para no salir caminando hacia la iglesia y no haberme leído quinientos treinta y tres libros más, porque ya agoté mi cuota del ser humano promedio. Lo que menos me importó fue haberme perdido ya unas cuantas elecciones y la posibilidad de no llegar a tener ocho autos en mi vida).

Ya tengo lo otro, aunque se me ponga oscuro. Pero es que hoy de todo corazón quería dormir hasta las doce.

Después de que ayer casi me atropellaran (tuve una posibilidad muy real, por fortuna el auto solo le alcanzó a pegar a la bolsa del pan), me senté un rato en el Forestal a pensar en lo que había pasado. Luego pensé en todo lo demás y todo se volvió trascendente. Pensé que si el auto me hubiera pegado habría saltado a la mierda y habría sido el fin. Yo ya me había borrado cuando otra persona que cruzaba desde el otro lado le gritó al tipo: “¡Ahueonao!”. Le di las gracias al señor y me fui a sentar, caminando porque había que caminar.

Caminé  y me cayó el existencialismo encima (ya que no me había caído el auto, algo me tenía que caer). Digamos que me cayó la teja.

Ahora tengo que trabajar en eso, para cuando me muera, morirme tranquila, jajajajajaja. (Ayer no me reí na).

Se llame Arturo o Roberto,

el poeta es un pequeño dios

y dios, por su parte, solo es un pequeño poeta,

por lo tanto,

dios no es más que un ínfimo dios comparado a Arturo o a Roberto, grandísimos poetas.

Amén.

Ahora que ya terminé de escribir para el ramo de libros, quiero hacer unos apuntes musicales que he pensado en estos días.

Number one. Me propuse terminar una de mis canciones esta tarde. Lo conseguí, pero con el peor de los éxitos. I give up. La melodía preciosa y la letra digna, pero toqué tan mal que me descorazoné y terminé cantando sola (muy bonito, eso sí me gustó). Necesito a mi compañero de canciones.

2. No fui a todos los shows que Rodrigo apuntó en su blog, pero casi. Al del jueves en la noche no. Ya que él ya hizo sus apreciaciones, pueden leerlas ahí, ajajajajaja. Iba a hacer las mías, pero no sabía que él había puesto unas ya así que sería todo. (Aprovecho y lo convierto en rostro de mi entrada, por su actitud Rock).

Tercero. Dixie Chicks me gustan mucho. Me acuerdo que a poco andar con Rodrigo me preguntó si las conocía. Le dije que sí. Me preguntó si me gustaban. Le dije que obvio. Me di cuenta el martes de que cuando “respaldé” mi información antes de formatear el compu se me fueron todos los discos de ellas, menos uno que tenía en unos dvd del respaldo anterior. “Respaldé” súper bien. Lateada, me puse a escuchar el disco que me quedaba, que era el último.

Un tema “Silent house” fue el que ocupé en mi entrada Atrevimiento, en la parte del country. Otro que me gusta mucho es el de homenaje a Buddy Holly (era que no). Es que nunca baja la guardia y no decae la energía. Y lo interesante de las Dixie Chicks conmigo es que hacen que me den ganas de aplicarme y aprender a tocar cuerdas. Y tener una banda con puras chicas, para que entiendan los temas y cantemos bien almadas. Lo más interesante es que tienen estos temas femeninos, pero no son “antihombres”, como dijo mi hermano el otro día.

Aparte son top, jajajajajajaja. (No, eso no va).

De regalo la mentada “Silent house”:

Y “Lubbock or leave it”, que hace relación a Holly y al pueblo de donde vino (Lubbock, oh). Una de las chicas viene de ahí también y me imagino que debe ser un lugar “maravilloso” y “emocionante”. Además tiene esos simpáticos versos de la intertextualidad:

“Oh, boy, rave on down loop 289
That’ll be the day you see me back
In this fool’s paradise”.

4th. Discos. Ayer al mediodía me reuní con R. para ir al persa. Él pensó que sería una buena idea para aprovechar su penúltima mañana de fin de semana libre y yo lo seguí. La vez anterior que fuimos nos costó dar con el puesto favorito de los discos, pero ahora ya lo teníamos identificado así que nos fuimos derechito. Miramos unos pocos libros y de ahí a la papa. Menos tímidos que la vez anterior, escarbamos mucho más y salimos con hartas cosas. Rodrigo con el LP de “For those about to rock (we salute you)” en una graciosísima edición argentina llamada “Para aquellos que están en el rock (nosotros los saludamos)” y otro de Atahualpa Yupanqui.

En medio del diggin’ el Rorro me dice: “Mira, aquí hay uno del Buddy Holly”. Me lo pasó y yo me lo quedé. Era una recopilación muy linda (no la edición, pero sí la selección de temas). No incluía ninguno de sus singles en vida y algunas tomas extrañas, del llamado tiempo “en Nueva York” (como la linda “Dearest” que incluí en mi entrada anterior)… lo último antes de despacharse en la avioneta esa.

De ahí puras maravillas. Le saqué todos los simples de $300 y saqué a Pee Wee Hunt para mi madre, uno que traía a la Isabel en un lado y al Ángel en otro, “My sweet lord” de George Harrison (en eso descarté Uncle Albert/Admiral Halsey, de McCartney) y “Don’t stop til you get enough” de Michael Jackson. De ése les dejo el video que tiene joyas y baile. Es una joya en sí.

El caballero de los discos se había comprado 2000 el día anterior y tenía muchas bolsas sin ordenar. Nos dijo que cachureáramos en una que era de sietes que costaban $500. De ahí saqué dos de Los Blue Splendor y el Rorro me acusó de acabronarme con todos los singles pulentos y de pasarlos por un “filtro” así que oficialmente le regalo el “Verano sin tu amor”, porque el “Visión de otoño” no lo suelto por nada del mundo.

FIRE!

Fifth. Terminamos de ver el documental de Bob Dylan anoche y comenzamos el sábado pasado. Comentar esto aquí es gracioso, por cosas graciosas que comentamos con Rodrigo sobre Dylan, el documental, el DVD y la vida.

Último. Le hice un homenaje a Bret Michaels y su “Rock of love” en Flickr. Hasta ahora nunca había apreciado tanto a Poison. Hace tiempo que no seguía un programa de televisión. (Lo peor es hablar de este show y no de la serie de documentales “7 ages of rock”, que la comencé a ver el miércoles pasado).

Me volvió el alma al cuerpo cuando tu alma se juntó con la mía.

Fue en el mismo momento, previo a la siesta de la tarde, en que tus patitas tibias buscaron y se enlazaron a las mías, que estaban un poco heladas.

Gracias.

*(Te debo una carta, que recibirás mañana). Ahora incluyo esta canción que te regalé hace harto tiempo, pero nunca está de más. Beso.