Por un lado, siento que debería escribirte esto que te conté. Por otro, tengo que escribir unos correos electrónicos a otras personas y por motivos más fuertes que el simple amor.

Me emocionó cuando me dijiste en la tarde “¿me quieres?”, por eso te respondí “te quiero mucho”. De ahí más bonito todavía la prueba de confianza que me pusiste y que yo hasta el momento, al menos de manera nominal, respondí tan bien.

Del resto no nos hemos portado muy bien, porque de decir, al menos yo: nunca un marista, ya viste lo que nos pasó. Y que tú, quizás por escondérmelo para evitarte la molestia, jamás me dijiste que aquél era marista. Nosotras, como mercedarias, los teníamos casi como destino y a mí, maní. Hasta que me dijeron el otro día que el que ya sabes era po. Un balde de agua fría, ajajajajaja.

Luego he tratado de buscar otras vías que me lleven a la felicidad, como la prueba extrema, propusiste tú que de agilidad, en las Torres del Paine, que para allá iré aunque lo dudo que en las condiciones que te explicaba. Nada de pruebas de agilidad, aunque te confieso que me encantaría. Ya lo sabes.

Todo esto del IRA se me va a olvidar en un par de semanas, si no en diez días. Dudo que a ti te pase lo mismo, en todo caso. Con esto que acabo de escribir se me olvida la amistad y entro en el plano de la maldad, pero me conoces, nuestro amor es así, tú alla y yo aquí.

Hemos querido encontrar el amor, hemos querido casarnos sin tener con quién y sacando las cuentas vamos maoma nomás. Pal caso, yo creo que tenemos más tiempo que el que tú crees que tenemos, ergo, soy más optimista (mentira, yo ya perdí todas las esperanzas dado mi carácter huraño).

De todos modos quiero decirte que le echaré valor junto a ti, porque no nos podemos quedar así, en especial no pasando el Año Nuevo en Chicureo pues no nos va ni nos viene. Y ya no quiero comentar nada más porque me dijiste algo que me dolió y en pos de conservar nuestra amistad mejor no.

Dos cosas:

1. Una mujer tiene que hacer lo que una mujer tiene que hacer.

2. No basta con parecer un hombre, hay que serlo.

Yachao.

Acaba de regresar conmigo la entonación que se perdió mientras dormía la siesta. Entretanto otras cosas se fueron, que yo dejé que se fueran. Para nunca más.

Me queda un tanto por tejer y una infinidad por cantar. Nos encontraremos más seguidito. La última vez que escribí aquí fue en medio de mi retiro ontológico, que hice en Viña del Mar. Hoy: parte de los resultados. Ya hablaré con más ganas.

Buenas noches.

Entre paseo y paseo, creo que me quedo con la vista, con la experiencia del sol sobre el mar.

Hasta la vista, baby.

Eso te sale cuando pierdes, se te acaban las vidas y no tienes más fichas. Quedó claro, creo.

La hora que es, señor.

Alguien tirita en la otra habitación y yo tiendo a escribir. Pensé hace un par de días que si bien la predicción anuncia una cosa yo estoy haciendo la contraria y me tranquiliza. Paso a pasito camino hacia el lado opuesto, tomando un riesgo, pero que a fin de cuentas más que un riesgo es una consecuencia ya estudiada, medida y que era la que se suponía tenía que ocurrir.

Siento que de pronto alguien mirará hacia atrás y se asombrará. Se asombrará oscuramente. Dónde andaré, no sé. Creo que me he dedicado harto tiempo a dar luces por aquí y por allá, así que me las llevo conmigo. Ya siento que debo trasladarlas y descansar con ellas. No sé a quién le voy a regalar todas estas cosas, pero como parece que en realidad son mías ya habrá tiempo para resolver eso.

Por un lado, no tengo apuro, por el otro lado, se agota mi paciencia y actúo en la otra dirección. En la más inesperada, en la que no me siento tan segura. Bueno, en ninguna de las opciones me siento así. Ando tanteando. Como hace un tiempo ya. No hay una fecha, solo las tres de la madrugada y dos minutos. Es tarde. Es temprano. No sé cuál de las dos, como lo del vaso medio vacío o medio lleno. De momento lo veo a la mitad.

“Si quieres, vienes”, fue el primer impulso hacia esto. Lo confirmo. Yo estoy aquí. Y bueno, si en lugar de estar aquí estoy allá, también estaré aquí. Espero que se entienda. Son aquíes y allaes relativos. Una forma de decir. Y otra forma de decir es que estaré ausente en estado de espera, como dijo un poeta que me gusta mucho.

Reitero frases conocidas como que nunca es tarde, que el que se arrepiente se salva, que si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada y que una rolling stone gathers no moss (y que you cross your bridge when it’s time to cross). Yo ahora me voy a dormir porque mañana temprano, temprano para un domingo, tengo algo importante que hacer. Tú cuando te despiertes dirás “la hora que es, señor”. Lo predigo. Y no tengo la menor idea de lo que tengas que hacer. De seguro no podré dormir tranquila. Ja. Buenas noches.

Si quieres, vienes. Yo estoy aquí.

Le compartí sin intención un elemento del Google Reader. Después se lo envié al Gmail, mejor. De ahí cuando revisó su Inbox, en mi presencia, me dijo: “Pero si yo también lo leo (ese blog), tú me lo recomendaste”. Le dije: “Sí sé, pero era para que lo comentáramos (el artículo)”. Continuó: “Lo podemos comentar igual si me lo dices”. Es decir, si se lo comentaba, ¿no? Todo risas mediante.

Luego desde su Google Reader, al ver que sin querer le compartí un elemento, me dijo: “No me gusta eso de los seguimientos y los elementos compartidos, ¿te puedo borrar? ¿no te molesta?” Le contesté: “De ninguna manera, a mí tampoco me gustó compartirle a todo el mundo esa entrada, quería hacerlo contigo pero se mandó a toda la gente, por eso después te la mandé a tu mail y lo descompartí, por qué iba a querer que los demás se fijaran en ese artículo, no tiene sentido”. Seguí: “La verdad ni me fijo en lo que los demás ponen, debo decir, por eso tampoco les comparto”. Ahí soy poco “social”, poco social de la web, bueno, en la vida real también, se sabe.

Y sentados frente a la misma pantalla nos dimos a comentar el dichoso artículo. Cara a cara. Fue una buena experiencia compartirlo así. O sea, que ciertamente lo compartimos, con una empatía existente, no de decir: “Miren, aquí está lo que me interesa, demás les interesa a todos también”. Nah, es que yo como que no tiendo a creer eso. Pero sí que a él le puede interesar, porque nos conocemos. Eso no lo cambio por ninguna herramienta de elementos compartidos. Compartir con la gente de uno, todo risas mediante.

*(Como cuando fuimos a comprarnos celulares y fue como hacer un trámite, por eso uno se siente como en casa, ¿no?).

Hace un par de semanas empecé a escribir un blog nuevo. La idea es ir poniendo versos en décimas para ir ejercitándome en eso. Se llama “Versos por divertimento” y va con harto ánimo. Creo que he puesto 3 versos ya y ahora me animaré para ir por un cuarto. Yo lo que espero es que lo visiten y le den apoyo tal como aquí.

¡Visítenlo! De antemano muchas gracias, jajajajaja.

En suma me encuentro súper equivocada. Como ponerse las zapatillas cambiadas de pie o abrocharse los botones corridos.

Dos imágenes que me ilustran.

Viviendo como tal en las tinieblas del error ya no me acuerdo de la última vez en que hablé con la verdad. Me puse lentes oscuros hace un tiempo y me he olvidado, por ejemplo, de la última vez en que salí de mi casa sin echarme nada en la cara para poder verme mejor. Al menos no uso tacones, para esconder mi pequeñez. Sí otras tretas que no sé si querría confesar. Aseguro que he hecho memoria, pero no puedo precisar la fecha de esa vez en que tuve sexo con alguien solo por el hecho de hacerlo; famoso sexo sin amor siempre tan ajeno a mí (oh, lo hice, lo hice). En cambio, paradoja, puedo acordarme de la última ocasión en que bebí hasta vomitar y luego dormirme (y despertar muy muy mal). Pensaba en que, por ejemplo, no tendría problemas de tener más sexo de ese que ya dije, pero siempre me complica la idea de amanecer con quien no quiero. Eso no lo he hecho, espero no me toque todavía que de tanto no me creo capaz. Me creo capaz de muy poco y hago muy poco. Es cierto. No, no es cierto. Es cierto. No.

Tampoco soy muy capaz de hacer que la gente me conozca, lo que me ha traído una serie de problemas en los últimos meses y que ni me acuerdo bien los orígenes de ellos pero están. Por ello he llegado a sentirme muy sola, luego muy acompañada pero con la conciencia de ser tan sola como siempre. Como desde el día uno. Y el dos y el tres y el actual que acaba de pasar y que está dando paso a uno nuevo.

He mentido en: la salud, el dinero y el amor. De no sentir más amor, de sentirlo a ratos, de no saber si lo siento o no. En dinero, da igual, son mentiras irrelevantes. En salud, de sentirme mal, de mejorarme, de tener temor y de vivir aparejada a una enfermedad que me rasca la espalda para que la abrace y que no la olvide. Aquí no miento: no la olvido. Habrá otras cosas que tampoco olvido pero que detrás de mis lentes oscuros no las comento tampoco.

He mirado hacia delante pero veo tan poco que he intentado mirar hacia atrás pero ya no me satisface. Antes lo hacía todo el tiempo y perdía mi vida actual. Mi actualidad es tan actual que mis planes terminan mañana en la mañana. Me da casi lo mismo cuando veo que he traspasado a personas y que camino entre las tinieblas del error sin miedo, sin ganas, con ambiciones específicas y de corto alcance. No tengo ganas de comerme el mundo. Me olvidé de hartas cosas que me gustaban. Digo tantas mentiras que me asombro. Eso con que titulo creo que es una frase cristiana de alguna oración mariana. Es la herencia, tampoco muy genuina, pero la herencia. Las monjas no nos dejaban tomar el sol, por eso quizás hoy camino por las tinieblas del error. Cómo no. Qué sé yo.